Là où il me fallait dix heures de travail, cinq suffisaient à Bernard et une seule à Paul mais l’impression en profondeur était meilleure aux abrutis et Paul n’avait pas compris qu’il ne suffisait pas de comprendre…
Le soir, après les écuries, la décompression nous emmenait à manger une andouillette-frites-bière chez un traiteur du quartier de l’Opéra et les jours de fête une tête de mouton dans la rue aux putes à Marseille et même à aller voir un streep tease de la Perle de l’Orient chez Omar (à le voir deux fois puisque c’était la même chandelle qui revenait au bout de deux heures).
C’était des moments exceptionnels où nous avons joué aux dames sur les carreaux de chez Tata avec des verres de Pastis et le résultat chez des jeunes étudiants non aguerris a été plus que déplorable puisque Bernard a essayé de vomir à travers la vitre fermée de la voiture. Cela a été une période des plus réglée et stable de ma vie.
Je rêve encore que je prépare ou passe l’internat.
 Bernard, le troisième larron était un jeune homme extrêmement policé, fils d’un haut fonctionnaire des impôts et d’une bourgeoise phocéenne. Propre et tiré à quatre épingles, c’était le plus cynique des trois. Son rêve était de devenir prof à la Fac et je pense qu’il aurait dû l’être par ses capacités intellectuelles et des talents didactiques. C’était bien sûr la tête pensante du groupe puisque le seul à avoir de l’ordre. Il ne s’en est pas rendu compte, mais c’est lui qui nous a cimentés, c’était la référence, le dernier à parler.
Je ne me souviens pas que nous nous soyons disputé au cours de ces deux ans et demi de préparation, si ce n’est au Monopoly.
Bernard travaillait, moi je m’acharnais et nous traînions Paul. Nous avons eu de grands moments de bonheur, par exemple la correction de l’écurie est annulée puisque l’interne opère, Bernard s’est dégoté une petite amie dont il faut faire le tour pour l’embrasser sur les joues,Bernard a cassé avec sa copine, il lui a dit sur le palier : « merci pour tout ».
 
Nous suivions nos chefs d’écurie d’hosto en hosto en fonction de leurs choix semestriels. Le plus marquant a été Salvator en chirurgie expérimentale. Nous travaillions la nuit dans une atmosphère pestilentielle peuplée d’aboiements agoniques.
Nous avons épuisé une cohorte de chefs d’écurie :
-         «Lui,était trop gentil,
-         celui-là, trop mou,
-         celui-ci,trop « je-m'en-foutiste »
-         celui-là disparaissait au moindre souffle.
Pour finir par se fixer définitivement sur deux tortionnaires (lis ta question)  comme cela ne suffisait pas, par autoflagellation, nous avons créé une troisième écurie de biologie pour « souffrir rien que tous les trois ensemble ».
 
Chaque fois que l’on rentrait le soir, je regardais, attiré comme un papillon de nuit, si le bloc opératoire de la Clinique était allumé. Moi aussi je remontais la rivière jusqu’à l’épuisement (avec de la motivation, un peintre en bâtiment médiocre peut faire n’importe quoi).
Il était rare que nous allions au cinéma, Paul nous traînait voir des films décollés et abscons qui le faisait hurler de rire. Il avait une petite Simca 1 000 bridée à son insu. Malgré ce, nous prenions ma Coccinelle, car Paul conduisait comme il pensait et c’était très dangereux. Alors que moi j’étais plus fort que le champion du monde.
 La famille JAYNE, communistes invétérés, faisait partie de nos supporters et pendant quelque temps on a réussi à ce que Paul soit le petit ami de F. une parente à eux.
Au mariage de Jeanne (je m’en souviens très bien, j’étais assis dans le bac à glace pour calmer une crise), des « santés » furent portées en fin de soirée. Quand ils ont été à cours d’idée, Paul et moi avons crié (pour de rire) « à Staline » et tous ont repris… Je ris encore de cette niche de galopins, mais c’est pour dire que « l’oncle » il l’aimait toujours malgré tout.
 
Deux ans et demi de ce régime écurie-travail-écurie-travail. Fallait-il vraiment avoir envie d’être interne pour brûler ainsi de si belles années . Mon père (« PÂPÂÂÂÂÂ ») m’avait dit : « tu travailles quelques années  après quand tu es chirurgien, toute ta vie tu es tranquille », on dirait maintenant « tu déroules ».
Chaque fois que je débouche les chiottes ou que je fais une corvée ou qu’on me brime à l’hôpital avec l’informatique, la rentabilité et les Commissions je me le rappelle. Je me dis « j’aurais dû travailler, mon père me l’avait dit ». Humour que seul je peux goûter. Quand on franchit le pont aux ânes, l’herbe qu’on trouve n’est pas plus grasse et voire moins bonne de l’autre coté . j’ai secrètement honte d’être si fier d’être ancien interne et chirurgien.
Quand le personnel de l’hôpital trouve injuste qu’un Chef de Service ait sa place de parking à son nom, j’opine hypocritement, après avoir tout fait et tout souffert pour l’avoir, la place de mon père !
J’ai mérité d’avoir le train électrique familial et les Testu, livres d’anatomie de mon père, que je suis allé exiger de mon frère aîné qui n’était qu’ancien externe et que dermatologue, livres que je n’ai jamais ouverts, qui décorent, sous la poussière, ma bibliothèque de patron. Comme quoi la bêtise peut être structurante.
J’avais installé le train électrique et nous le faisions circuler jusqu’au déraillement qu’on organisait soigneusement. C’était le train familial, celui dont mon père avait rêvé, enfant, et qu’il avait offert aux siens en l’agrémentant à chaque anniversaire et réussite. Le train était passé de frère en frère, comme j’étais le dernier des six (le caganis), j’ai hérité des quatre valises…
Je me souviens d’en avoir sucé les rails tout petit pour en goûter les 24 volt , ça sentait le court-circuit l’insouciance, l’enfance.
 
Paul m’avait vendu sa cousine pour un paquet de Gauloises, mais honnêtement elle ne les valait pas ; il l’avait ensuite, pour le même prix,vendue à Bernard qui n’avait pas de même apprécié ses incisives de future prof d’Anglais.
 
Nous vivions dans un monde minuscule, la guerre mondiale aurait pu éclater sans qu’on le sache.
Je notais scrupuleusement dans mon agenda le temps de travail accompli, sur quoi à la minute près.
Si je prenais un café, je me pénalisais de 5 minutes. Je calculais mes heures de travail, les additionnais par semaine et tenais un graphique de tout.
Quand je voulais un café, je tirais un coup de révolver à amorces et soit ma mère, soit Gilou m’apportaient la précieuse drogue, l’atmosphère de mon bureau était irrespirable, un nuage de fumée à piquer les yeux flottait et le seul ménage que je tolérais était la vidange d’énormes cendriers qui débordaient.
J’avais vissé sur une caisse en bois un siège de voiture pour pouvoir passer des heures et des heures à ânonner les questions sans avoir mal au dos.
Ma mère, le concours passé, ne pouvait plus dormir : la mélopée de mes prières nocturnes lui manquait.
Comment ma compagne a pu supporter tout ça reste encore une grande interrogation pour moi. Peut-être, c’est parce qu’elle me connaissait depuis toujours ou simplement par amour. Il faudrait que je lui demande. Elle passait ses examens pour devenir architecte dans un double stress : le sien et le mien. Ceci doit expliquer qu’elle était maigre comme un coucou à cette époque là.
Paul avait la manie de créer des recettes ou de concocter des breuvages « spécial moucherons » (ginger alle/ kvas) qui bullaient dans des jarres qu’il fallait sucrer régulièrement. Il a inventé le jus d’ail : boisson cristalline que seul Bernard a eu le courage de goûter, car même son créateur s’en était méfié.
Paul avait aussi le don de la cuisine et c’est celui-là qu’il a le plus développé plus tard. Je crois que c’est parce qu’il s’agit d’un art tourné vers la consolation ou la substitution .
Nous choisissions des postes d’externes à l’hôpital en fonction du fait qu’on pouvait ne pas ou peu y aller. En neuroradiologie, le patron ne m’a vu que deux fois en six mois, le temps que je lui rappelle que ma mère se souvenait parfaitement des bringues qu’il avait faites avant-guerre, avec elle et mon père. J’ai eu 19/20 à ce choix.
En chirurgie, Paul, Bernard et moi étions de fait la même personne. Une seule y allait, qui protégeait les autres.
Je payais des étudiants pour qu’ils prennent mes gardes, ce qui me permettait de travailler plus le concours.
Nous vivions à l’envers.
 
 
 
VALPRE
 
Paul est un ignorant. Valpré, bien avant-guerre, avait l’eau à la pile. Elle provenait du canal, était stockée dans une citerne, puis, pompée dans une cloche à compression qui tintinnabulait régulièrement. Il est vrai qu’en fonction de la température, des petites bêtes, soient grises soit roses, flottaient dans la baignoire, mais il ne s’agissait nullement de crevettes ! A la rigueur on pourrait pu dire de petites écrevisses, des poux d’eau douce, des mange-merde quoi.

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Val-pré depuis la mort de mon père tombait en ruine.

Cette grande demeure qui jouxtait le canal d’Aubagne faisait partie des « châteaux de ma mère » chers a Pagnol .

Tout y allait à veau l’eau, les chiens chiaient partout, ma mère, dans une indifférence totale, végétait dans des fauteuils effondres et sales devant sa télé dont elle écoutait même le sifflement nocturne.

La crasse s’accumulait partout ainsi que des objets, meubles, bibelots incongrus jetés au hasard.

Ce qui avait été une maison de maître et quel maître :raide, bourgeois jusqu'à l’os, tatillon, était devenu rapidement un T 16 pour junkies en squat.

Seule, une respectable poussière nappait le salon, intact comme a l’ouverture du tombeau de Toutankhamon, là, dans le fauteuil qui trônait sous une statue grecque, mon père était mort en écoutent le trio opus 100 de Schubert.

Je vivais dans la maison de mon enfance, en devenir comme une chenille, je préparais ma chrysalide.

J’accumulais le courage, la rage et les questions d’internats que je volais sous l’¦il malicieux et complice des médecins que je connaissais.

Dans la chambre où mon grand père Gaston est mort      (L'année où je suis né, mon grand-père est mort et la colline a pris feu. Pendant toute mon enfance, on m'a dit : "Tu vois, un malheur n'arrive jamais seul "  Je me souviens de ma chambre d'enfants, on me disait : "ici, est mort Gaston". Les platanes, la nuit, par les persiennes, éclairés, formaient des ombres mouvantes et monstrueuses sur les murs, et, je rêvais de ce grand-père que je n'ai pas connu.)   je bâtissait une bibliothèque avec des planches a bancher et des quérons.

Montaigne en aurait été stupéfait.

Paul Hervé ( PH ), confident de mes projets, m’avait offert les chemises qui devaient contenir les questions, il les avait lui même distinguées et classées à cause que  j’étais aussi bordélique que ma mère.

Mes amis, Paul et Bernard, étaient dans le sillage, seul comptait l’horizon, une île, celle ou je ne me noierai plus .

Je n’ai pas nagé tout seul, Gilou, qui s’appellera Lalou plus tard
Ma tenu la tête hors de l’eau.

Je fis donc comme François : j’achetais des étagères et les chemises en carton pour mettre dedans.

 J’optais pour la même classification : PM pour pathologie médicale, suivi du numéro de chapitre et d’une lettre propre à la question d’internat elle-même. Puis PC pour pathologie chirurgicale, A pour anatomie, et cætera .

Restait à remplir les chemises en carton. Nous partîmes donc à la recherche d’une photocopieuse d’occasion. On finit par en trouver une abordable. C’était un monstre antédiluvien qui nous parut alors un monument de modernité : beaucoup plus grande qu’une table de nuit, elle utilisait des rouleaux de papier spécial. Il fallait placer le document à photocopier dans une chemise en plastique transparent puis on l’introduisait dans une fente où elle était happée. Commençait alors un vacarme digne des temps modernes, de cliquetis, de roulements, de claquement de soufflerie, de massicot, avec des éclairs intenses. Enfin au bout de dix secondes ressortaient, avec un peu de chance, d’un côté le document pas trop froissé ni brûlé, et de l’autre sa photocopie, grisâtre et brûlante, souvent lisible. Nous en étions enchantés, subjugués. Qu’un tel engin nous appartînt nous emplissait d’orgueil, nous n’osions en parler de peur d’attirer les jalousies. Nous ne passions jamais à côté de la machine sans un geste tendre que nous tempérions par pudeur d’un sourire ironique de connivence.

Qu’allions nous en faire ? C’était un objet encombrant, gênant même, mais nous aurions été jaloux qu’un seul de nous la gardât toujours chez lui. Il fut ainsi décidé d’alterner la garde de l’enfant. Un mois chacun.

C’est Bernard qui commença.

En grande cérémonie, on installa l’enfant chez lui en lui faisant mille recommandations inutiles qu’il n’écouta d’ailleurs pas.

Restait à se mettre en quête d’une écurie. François, encore lui, avait entendu parler d’un interne en chirurgie de l’hôpital Nord qui aurait peut être des places dans son groupe. L’hôpital Nord était au diable. Il fallait traverser toute la ville et prendre l’autoroute toujours encombrée qui y menait. Nous ne connaissions personne d’autre, et n’avions donc pas le choix. Rendez vous pris, François n’était pas disponible à ce moment, Bernard et moi sommes allés au charbon.

Nous tombons sur une espèce de play-boy arrogant qui nous reçut vautré sur un fauteuil, les santiags sur le bureau. Il s’            appelait Estienne.

Oui, il avait de la place, on pouvait venir Mardi soir à huit heures.

_On est quatre, hasarda Bernard. J’ai tendance à occulter ce connard de Jean Pierre, dont l’utilité principale était d’avoir payé le quart de la photocopieuse. Il faisait partie du groupe, et nous partagions avec lui les dossiers d’internat et les frais inhérents.  

_Je vous vois deux, vous venez tous les deux ! Dit Estienne calmeent. Il nous fit, par son ton comprendre que l’entretien était terminé.

Bernard était ravi d’avoir trouvé une écurie, personnellement, je me disais que j’étais de plus en plus captif de l’engrenage. Bien sûr nous étions emmerdés pour François qui nous avait donné le tuyau et que nous laissions en plan. Il fut sublime. Pas un mot de reproche, il est vrai qu’il ne pouvait rien nous reprocher, il baissa la tête, courba un peu plus son dos déjà voûté et prit l’air de celui qui allait trouver une solution.

De fait, le surlendemain, il nous annonça que tout était arrangé, sans nous donner plus de détail, en nous faisant même comprendre qu’il ne nous en donnerait pas. Des années plus tard, après la fin de nos études, il cracha le morceau. Il était allé voir un des chirurgiens de la clinique à côté de chez lui, également médecin du service de l’interne. Il le flatta scandaleusement en lui disant « si c’est vous qui le lui demandez, il ne pourra pas refuser ». Le fin mot de l’histoire, François lui-même ne l’apprit que bien après la fin de son internat de la bouche d’Estienne : la place de François avait été vendue contre une hystérectomie …

Le Mardi arriva. Nous avions travaillé le programme donné par Estienne, François d’arrache pied, Bernard sérieusement, et moi … je n’allais pas sprinter dès le début alors que l’exament était dans deux ans ! Mettons que j’avais lu très attentivement les documents dont nous disposions …

La peur de l’inconnu au ventre, nous entassons dans la minuscule Fiat de Bernard et filons vers l’hôpital nord.

Nous étions en tout un dizaine d’impétrants, les autres déjà un peu aguerris connaissaient le principe de l’écurie, nous pas du tout. Estienne nous fait asseoir dans la salle de réunion du service de chirurgie, nous donne deux sujets à traiter et nous quitte :

_Je vais manger, je reviens à dix heures.

Les autres étudiants, plus loquaces nous expliquent que nous devons nous mettre dans les conditions du concours : trente minutes de réflexion, une heure de rédaction. Pour l’anatomie, pas de schéma puisque la copie sera lue au correcteur qui ne la verra pas.

Avec application, nous nous mettons tous au travail.

Estienne revient à l’heure dite, avec un sourire ironique qui semble dire : vous êtes des merdeux minables et je vais vous le démontrer.

Il se vautre dans son fauteuil et, ce qui parait une habitude, met ses bottes sur la table.

Il désigne un des anciens :

_lis ta question…

_j’ai pas trop eu le temps de …

_lis ta question !

_Non, mais je…

_LIS TA QUESTION !

Le mec s’exécute. Laborieusement, il lit sa copie qui est bien au dessus du niveau des nôtres. Le plan est structuré, la rédaction est riche, il semble avoir bien traité son sujet.

 

Et j’étais sûr que tout allait continuer comme ça pendant quatre ans. Un peu de travail pour passer des examens faciles, des stages à l’hôpital le matin, un peu de présence à des cours intéressants l’après midi, quatre mois de vacances d’ été, et après on verrait bien.

Je pensais qu’il suffisait de laisser François s’exciter tout seul sur son internat suffisamment longtemps pour qu’il s’en lasse, et finisse par se concentrer sur les sujets importants : les filles, les soirées entre copains et la rigolade. Comme si François, le cancre laborieux pouvait se concentrer longtemps sur quoique ce soit qui ne me concernât pas !

La partie de monopoly s’étant prolongée, on se leva tard. Il faisait déjà chaud, les mouches agaçantes tournoyaient et se posaient un peu partout, interdisant de poursuivre la grasse matinée.

François s’obstinant sur son sujet préféré, je décidai de m’éloigner de cette atmosphère concours et retournais à Marseille voir Tata qui devait se demander ce que je devenais. Mais la maison de François, seul lieu agréable et joyeux à ma disposition me manqua bien vite et j’y retournais au bout de peu de jours.

Il commençait à m’inquiéter : pendant mon absence, cet abruti avait préparé un énorme paquet de chemises en carton, classées en six couleurs et marquées de signes kabbalistiques : PM 1A, PC 4F, B15 …. Sans que je le lui demande, et d’ailleurs je m’en gardais bien, il me les montra fièrement, et m’expliqua le classement : il s’agissait du programme du concours, divisé en chapitres et sous chapitres. Chaque chemise devant contenir les documents à étudier.

La politesse m’obligeait à témoigner un minimum d’intérêt, François était si fier de lui !

-Et ces documents ?... demandais-je en regardant par la fenêtre le soleil qui jouait entre les branches d’un arbre

-On les trouve dans les revues médicales !

Et de me montrer, à l’intérieur des chemises, des pages découpées. Environ un quart des chemises contenaient déjà des documents. François s’était déjà bien occupé. Chercher ces articles, les découper de la revue, les classer, cela représentait des heures de travail.

Je lui fis remarquer qu’il en manquait quand même beaucoup, mais il avait réponse à tout. Il avait étudié le sujet à fond, était vraiment motivé, déterminé même.

-Il suffit de s’abonner aux bonnes revues _et de m’en citer plusieurs, où avait-il pêché ces renseignements ?_ chacun s’abonnera à 2 ou 3 et on échangera les questions

-Les questions ?

-C’est comme ça qu’on appelle les documents relatifs au programme d’internat

J’appris par la suite que cette dénomination variait avec la géographie, les lyonnais par exemple les appelaient des tuyaux.

-Il va falloir les recopier ?

-Non, on va acheter une photocopieuse

Où était-il allé trouver une idée aussi saugrenue. Au début des années 70, une photocopieuse constituait un véritable signe extérieur de richesse. Seules les entreprises dynamiques, modernes et prospères  en possédaient une et la couvaient comme un bien précieux.  Rappelons nous qu’à cette époque proto-électronique, une montre constituait un achat réfléchi, une calculette de poche quatre fonctions un étalage de luxe pour snobinard, un appareil photo un bien précieux à préserver des convoitises. Alors pensez, une photocopieuse pour des étudiants en médecine nécessiteux ! Pourquoi pas un voilier ou une décapotable anglaise ?

Une fois de plus, il avait tout prévu. Il s’était renseigné sur du matériel d’occasion. A quatre, le prix restait important, mais l’achat devenait envisageable. Il connaissait le prix du papier, de l’encre, il m’épatait mais surtout m’inquiétait. S’il était allé si loin, ce n’était pas pour renâcler ni reculer. Il irait jusqu’au bout, et allait m’entraîner avec lui.

Bernard, arrivé entre-temps, écoutait, amusé mais déterminé lui aussi. Il n’était pas inquiet, ces folies lui paraissaient raisonnables ! Il plaisantait, demandait si la photocopieuse faisait le café, si c’était bien pour séduire les filles …

-Mais surtout, continuait François, pris par son sujet, il faudra bien photocopier les cours de la fac

-Pourquoi ?

-Parce qu’on aura plus le temps d’ aller en cours si on veut travailler l’internat

Je ne savais plus si je devais me réjouir d’échapper aux cours ou si je devais paniquer et m’enfuir devant un travail tel qu’il allait occuper toutes mes après midi

-A ce sujet poursuivait François, comme si ça allait de soi, il va falloir choisir des stages hospitaliers bidons. On ne peut pas passer nos matinées à l’hosto, on aura pas le temps.

Parce qu’on allait aussi y passer nos matinées ?! Mais ça tournait à la monomanie son histoire, ça devenait ridicule, il fallait le soigner. Quand à moi, le terme seul d’ « internat » me donnait maintenant mal au ventre. Il évoquait tout et rien. Je tentais en vain de me représenter la masse de travail mais manquais de références, ça faisait beaucoup… à peu près. Et ça ne représentait rien, je ne comprenais pas comment il faudrait faire, quel serait le code à respecter, à quoi ça servirait, qui il faudrait fréquenter, ce qu’il faudrait dire… J’étais dépassé, submergé d’information que je n’avais pas demandées, que je ne digérais pas. J’étais un bouchon sur les flots, j’abandonnais toute volonté, toute velléité de compréhension. Je m’en remettais aux deux autres des trois années à venir, et je ne le sus que bien plus tard des vingt suivantes.

Je l’ai souvent répété par la suite : « j’ai eu de mauvaises fréquentations »

Comme le petit loubard se laisse entraîner par des grandes gueules dans un coup qui le dépasse et se retrouve assassin sans savoir pourquoi ni comment. Il fait partie d’une bande, il admire le chef, il est pas méchant, il veut pas d’emmerdes mais surtout il veut rester dans la bande. Si les autres font des choses qui ne lui conviennent pas, il se forcera pour faire comme eux, jusqu’au jour où il ira trop loin.

C’est exactement ça qui était en train de se passer pour moi. J’avais acquis l’amitié de François et Bernard, et je voyais mal comment ²faire sans . J’avais trop souffert de solitude pendant ma première année de fac. Je me rappelais, et je me rappelle encore, avec dégoût les dimanches passés à rêvasser, à ruminer mon ennui et ma tristesse. Incapable d’ouvrir la porte de l’appartement pour mettre le nez dehors. A quoi bon sortir ? A quoi bon n’importe quoi. J’avais été vraiment² dépressif et ne voulais plus jamais ça. Si François et Bernard se lançaient dans cette folie de préparation au concours, alors moi aussi ! Pas pour être interne, je ne savais pas exactement en quoi ça  consistait, je ne savait pas à quoi ça pouvait servir, vous pensez si je m’en fichais d’être interne. La seule chose que je voulais : garder mes amis. J’étais fichu …

Tout dans cette aventure me paraissait saugrenu :

L’idée de préparer un examen sans qu’on me fasse des cours que je pourrais apprendre me paraissait loufoque.

L’idée de ne pas avoir un programme précis à travailler était tellement abstraite que je n’envisageais pas comment m’y prendre.

Passer un concours ne m’évoquait rien, je voyais les concours des journaux de bandes dessinées, mais rien d’autre.

Travailler en plus des examens de la fac …. Travailler pour passer un examen dans deux ans…. Devoir s’intégrer à un groupe de travail, qui en plus s’appelait écurie…Non tout cela était vraiment n’importe quoi !

Et j’étais encore bien loin de la réalité.

Je suis en train de devenir aussi bon que Richou en informatique : après avoir paramètré mon ordi (laborieusement) pour le réseau sans fil de l’hôtel, voilà que je le configure en un tournemain pour le wifi de l’hôpital !! Et heureusement puisque tu m’avais écrit.

Je suis pris par la fébrilité de l’atterrissage : décalage horaire, acclimatation au vacarme ambiant et à la pollution de l’air, prise de marques à l’hôpital…

Je crains les jours à venir où je n’aurais plus qu’à penser à ce qui me fait défaut.

Un minuscule lézard, peut être un gecko, de ceux qu’on fait tremper dans de la gnôle pour lui donner du goût, qui ne doit pas mesurer plus de deux centimètres en comptant sa longue queue, est venu mourir sur le montant de l’étagère au dessus de mon bureau. Il est resté collé là par je ne sais quel miracle, ses longs doigts bien écartés, le corps et la queue arqués en un cercle presque parfait. La pose est si théâtrale que j’ai dû m’en approcher pour me convaincre qu’il ne s’agissait pas d’un logo gravé sur cette barre métallique. On pourrait trouver ça macabre, mais la pose est si jolie et le lézard si bien conservé qu’on ne pense pas qu’il s’agit d’un animal mort mais plutôt d’une décoration hyperréaliste et incongrue. Je me garderai bien d’y toucher, il restera là comme l’ornement de ce séjour au Vietnam, jusqu’à ce qu’une femme de ménage zélée ou observatrice ne se décide à le décoller.

Ma première patiente est une employée de l’hôpital. Elle est toute gonflée par une allergie à un produit dépigmentant qu’elle a appliqué. Ses paupières sont oedématiées, obstruant complètement ses yeux déjà pas bien larges au naturel.

Les taches brunes sont l’obsession des vietnamiennes. Leur peau doit toujours être la plus blanche possible. Elles se baladent en général avec leur large chapeau conique traditionnel, un foulard sur le visage et des gants leur couvrant les bras jusqu’aux épaules. C’est grace à cette habitude de se protéger du soleil que nos traitements anti taches sont plus efficaces au Vietnam qu’en France, où les femmes n’ont pas intégré la protection solaire dans leurs habitudes quotidiennes.

Maxime est parti ce matin à la gare. Il vient de m’appeler. Nous lui avons acheté hier un téléphone portable qui me permettra de rester en contact avec lui-même s’il est à Saigon à plus de mille kilomètres d’ici. Il a pris un billet de train pour le centre et va voyager cette nuit. Il ne perd pas de temps ! Je pourrai donc cette nuit ronfler peinard sans craindre de le déranger …

J’attends les patients suivants, il va falloir téléphoner cet après midi à deux Françaises expatriées qui attendent impatiemment que je les silicone et les botoxe à mort. Il faut toujours « siliconer et botoxer à mort » sinon ça ne fait pas sérieux, même si on n’utilise plus de silicone et si on botoxe avec modération. Je m’aperçois que la correction orthographique de Word ne reconnaît pas le verbe « botoxer », voilà une grave lacune que je m’empresse de combler !